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terça-feira, 30 de junho de 2009

O primeiro carro de todos os meninos, agora com motor.


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Quem não andou dentro dos carrinhos de supermercado, e enquanto nossas mães faziam suas compras ? Era como se realmente a gente estivesse dirigindo nosso carro, enquanto nosso motor, fazia suas compras.

Olha só o que esta galera aprontou. Eles adaptaram um motor elétrico num carrinho de supermercado e o danado ficou rápido feito um kart .

Idiota no volante!

Cara, como pode um existir um bicho tão idiota assim! Assista o vídeo e veja o que este esperto motorista de caminhão apronta.
EMBED-Pig Slop Transport Surprise - Watch more free videos

Pássaro Moonwalker

Na florestas da América Central, este pássaro da família de dançarinos (sim, Pipridae é toda uma família da dançarinos!) faz o Moonwalk como parte de sua corte. É um macho de cabeça-encarnada (Pipra mentalis) tentando impressionar as fêmeas. Nite Owl tinha bons motivos para apreciar a ornitologia.

owlship


O que seria isso? Um hamster? Tribble? Você deve ter adivinhado que é uma coruja. “Ela estava sentada no tronco e de repente algo chamou sua atenção no chão do estúdio… pode ter sido uma mosca ou aranha. Ela simplesmente se agachou e se transformou em uma bola emplumada!”, conta a fotógrafa. Corujas em forma de Owl Ship.

Corujas ainda reservam mais surpresas. Surpreenda uma para surpreender-se:A aparência incomum que ela adquire pode ter mesmo motivado certa confusão com extraterrestres ou gnomos. Michael Jackson, pássaros dançarinos, naves coruja e extraterrestres… é o círculo da vida ligado pela ornitologia.

Um pai pra lá de diferente

Este sujeito está fazendo o maior sucesso na internet. Por que? Basta assistir ao vídeo e comentar…

Cigarro é pra fracos!

NOVA PRAIA DOS PELADOS

Praia do Amor, Jacumã, Tabatinga, Coqueirinho e Tambaba (a primeira praia oficial do Nordeste de naturismo). Praias com paisagens de grandes belezas, praticamente intocadas pelo homem. Parada para almoço, fotos e mergulho. Retorno no final da tarde.

Naturismo: " Se você curte a natureza e a vida ao ar livre de maneira saudável, sem malicias e sem preconceitos, então o naturismo é a sua opção ideal.Se você aceita esses princípios básicos, então já está disposto a torna-se naturista."

Normas para acesso à Praia de Naturismo (Lei Municipal n. 286/2004):

Artigo I - Ficam estabelecidas as normas de banhistas para preservação da prática do naturismo dentro da Praia de Tambaba, obedecendo aos seguintes critérios:

I - fica proibido o uso de qualquer peça de roupa ou vestimentas incompatíveis com o naturismo.

II - fica proibido o ingresso especifico para a prática do naturismo de homens desacompanhados de mulheres, por ser contrario aos princípios naturistas e familiar, exceto quando a serviço;

III - Fica proibido fotografar, filmar ou gravar imagens por qualquer processo, de pessoas nuas, sem o devido consentimento;

IV - fica proibido o ingresso específico para a pratica do naturismo de pessoas portando ou conduzindo animais de qualquer espécie;

V - Fica proibido jogar lixo, latas, garrafas, pontas de cigarro ou quaisquer outros agentes poluidores, fora dos locais apropriados;

VI - Fica proibido o constrangimento aos naturistas com atitudes ativas ou passivas;

VII - Fica proibida a prática de gestos, ações e propostas que tenham conotações sexuais;

VIII - Fica proibido transitar com qualquer tipo de veiculo na área especifica para a pratica do naturismo;

Ninguém vai acreditar, quando ele contar que bateu em um avião

Lar doce lar

Morumbi é ideal para Parada Gay, diz promotor.

Diante dos casos de violência deste ano, incluindo uma morte e a explosão de uma bomba, a Promotoria de SP quer impedir, já em 2010, a realização da Parada Gay na av. Paulista.

Entre os locais para onde o evento pode ser deslocado, por sugestão do Ministério Público, está o estádio do Morumbi, na zona oeste da capital. “Uma alternativa é diluir em outros eventos [menores], para que possa ser utilizado o Sambódromo, o autódromo de Interlagos, até o estádio do Morumbi, que é um local apropriado para manifestações dessa natureza”, disse o promotor José Carlos Freitas, responsável pelo inquérito.

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Adivinha quem gostou da novidade?

Richarlyson

Deixa de ser Chorão Vesgo !!!

segunda-feira, 29 de junho de 2009

Gato é preso por atacar cão



Um gato foi preso pela segunda vez, após atacar um cão e seu dono em Minneapolis, no estado americano de Minnesota. O nome do marginal gato é Hoppy.

Vizinhos afirmam que o gato é perigoso, tendo atacado um cão e seu dono em outra oportunidade, em 2007. "A declaração não é uma sentença de morte", disse Dan Niziolek, destacando que o proprietário precisa perceber que o gato é uma ameaça à segurança pública.



Parece também que no currículo do gato tem um assalto a banco, além de já ter concorrido ao senado brasileiro.

VISITA PARA O OBAMA!!!!

Presidente..

ignoracio

Cagona

Catimba Fail

Todo mundo sabe que nossos hermanos são um tanto catimbentos quando o assunto é futebol... Habilidade eles realmente tem, mas a marra é o que fica marcado no seu estilo de jogo!

Vejam esse vídeo MA-RA-VI-LHO-SO

Competição Caça ao Queijona Inglaterra

Competição Caça ao Queijo na InglaterraJá correu atrás de um queijo? Acha isso uma idiotice ou maluquice? Saiba que a competição da Caça ao Queijo é uma das mais famosas e tradicionais da Inglaterra, onde multidões se reúnem, e vão atrás dos queijos, montanhas abaixo, caindo, tropeçando, e até virando cambalhota na descida. Coisa de maluco...

A prova da caça ao queijo é divertida, mas perigosa. As pessoas rolam a montanha tentando correr atrás do queijo. Mas em 1998 o queijo deu o seu troco; o campeonato foi cancelado porque o queijo feriu gravemente uma pessoa.






tão dizendo por ai

Camelô, no Rio de Janeiro:
Eu podia estar no Senado... mas estou aqui, vendendo essas balinhas.

José Sarney, presidente do Senado:
Fui eleito para presidir politicamente a casa, e não para limpar as lixeiras da cozinha da casa.

Joel Santana, técnico da seleção de futebol da Africa do Sul:
Brasileiro gosta disso, de tirar sarro. Tem cara fazendo um monte de besteira, mas usa gravatinha e tem uma pastinha na mão, como brasileiro gosta.

Leonardo, ex-jogador e atual técnico do Milan:
O futebol brasileiro está fora do mercado. Que clube planeja seu futuro? Nenhum.
A maioria está quebrada.

Daily Telegraph, jornal britânico, sobre o treinador do Corinthians:
Se o futebol é uma religião no Brasil, então Mano Menezes é um dos seus altos sacerdotes.

Barack Obama, falando do Lula:
Ele subiu pelo movimento sindical, foi visto como esquerdista e no fim era uma pessoa prática. Instituiu reformas que fizeram o Brasil prosperar.

João Ubaldo Ribeiro, escritor, sobre o Lula:
O presidente que continua a beneficiar-se do fato de que a maioria das pessoas presta atenção no que se diz e não no que se faz e põe nas alturas os que já chamou de ladrões com todas as letras.

Millor:
Retrato de José Ribamar – Sir Ney – publicado no Jornal do Brasil em 1985, no dia em que ele virou presidente da República. O presidente eleito, Tancredo Neves, morreu antes de tomar posse, vítima de diverticulite. Sarney subiu ao poder por pura levitação. Até hoje age como, e é considerado, a diverticulite da nação. Fomos bigodeados!

Lula, de novo:
Não consigo compreender a predileção da imprensa pela desgraça.

Nelson Motta, produtor, sobre Michael Jackson:
É um grande símbolo: ao mesmo tempo o esplendor máximo da era dos pop stars e da mais trágica decadência dela.

Dando carrinho no Juiz

Veja o lance inusitado da Segunda Divisão do Campeonato Espanhol, no jogo entre Xerez e Tenerife. O jogador que deu o carrinho pediu desculpas e não foi expulso.

FALTA! Falta do juiz! Cartão vermelho pra ele!

Lambança do juiz no jogo Santos x Atlético MG (Brasileiro 2009)

No jogo Santos x Atlético MG válido pelo Campeonato Brasileiro de 2009 na Vila Belmiro, o juiz Djalma Beltrami fez grandes lambanças.

Ele havia dado 4 minutos de acréscimo, mas terminou a partida antes. Vendo o erro, voltou atrás, tirou os policiais de campo e mandou todos os jogadores retornarem para terminar os últimos minutos.

Para piorar a lambança, o Santos que estava perdendo o jogo, fez o gol de empate com Molina no último lance, mas o juiz anulou. E anulou injustamente, pois não houve nenhuma infração. Veja a lambança:



Filme Americano contado por um Matuto Nordestino.

Esse é Jessier Quirino, um grande artista, puro representante da cultura nordestina. Arretado que só ele. No programa do Jô. Vejam essa perola.

video


Passou o Mercedão

Durante uma reportagem, em Xanxerê-SC, a equipe comentava sobre o problema dos redutores de velocidade na BR282. Os moradores próximos estavam reclamando sobre os danos que estavam sendo causados por essas “tartarugas”. Não é que um caminhão quebra no meio…

Partiu o Chassi do Medonho!

Se liga no sotaque do apresentador, aqui em SC é tudo assim mesmo.

Frases de caminhão !!!!

4ts: topo tudo, todo tempo.

6 pneus cheios e um coração vazio.

70 me passar, passe 100 atrapalhar.

80 ção! 20 ver! 100 você, não sei viver!

A bebida desperta o poeta que há em cada um de nós.

A cal é virgem porque só lida com brocha.

A calunia é como carvão: quando não queima, suja.

A ciência é infalível, quem se engana são os sábios!

A diferença entre um credor e um devedor é que o primeiro tem uma memória muito melhor!

A julgar pelo que sonega, a prisão de ventre é a pior dentre as avarezas.

A luz dos teus olhos ilumina o meu caminho.

A mata é virgem porque o vento é fresco.

A medicina não cura a dor da separação.

A melhor maneira de se lembrar do aniversario da mulher é esquecê-lo uma vez.

A mulher foi feita da costela…imagine se fosse do filé

A noite não é uma criança, a noite se faz uma criança!

À noite, todas as pardas são gatas.

A primeira ilusão do homem começa na chupeta.

A terra é virgem porque a minhoca é mole.

A única mulher que andou na linha o trem pegou.

A velocidade que emociona é a mesma que mata.

A vida é como um dado: tem pontos marcados

Alegria de poste é estar no mato sem cachorro

Amor de mulher é REAL

Amor é igual a fumaça: sufoca, mas passa.

Amor sem beijo é como macarrão sem queijo.

Artista é aquele que sofre sorrindo.

As mulheres perdidas são as mais procuradas.

Beijo de mulher casada sempre tem gosto de chumbo.

Beijo não mata a fome, mas abre o apetite.

Cada escola que se abre é uma cadeia que se fecha

Campo de concentração é o melhor regime: não há ninguém gordinho

Cana na fazenda dá pinga; pinga na cidade dá cana.

Carro a álcool… você ainda vai tentar vender um.

Carteiro feliz é aquele que gosta de sê-lo!

Casamento é o fim das criancices e o começo das criançadas.

Casei-me com Maria, mas viajo com Mercedes.

Coceira de rico é alergia, de pobre é sarna!

Da cabeça de um juiz e do traseiro de um nenê, nunca se sabe o que vai sair.

Definição de casamento: Um meio caríssimo de ter a roupa lavada de graça.

Deus abençoe as mulheres bonitas, e as feias se sobrar tempo.

Deus pôde fazer o mundo em 6 dias porque não tinha ninguém perguntando quando ia ficar pronto

Dinheiro de pobre parece sabão; quando pega, escorrega da mão

Dinheiro não traz felicidade, mas ajuda a sofrer em Paris!

Direito tem quem direito anda.

Discurso deve ser igual a vestido de mulher, quanto mais curto melhor.

Do Amazonas ao Chuí, só paro para fazer xixi.

Duas coisas que eu gosto: cerveja gelada e mulher quente.

É mais fácil fazer uma menina do que consertar uma mulher

É melhor ser rico com saúde do que ser pobre doente.

Em casa que mulher manda até o galo canta fino.

Em rio de piranhas, jacaré nada de costas.

Em terra de cego quem tem um olho é caolho

Enviuvei, e casei com a cunhada para economizar sogra.

Escreveu, não leu? Então é burro

Estatística é igual a biquíni, mostra tudo, mas esconde o essencial.

Estrada reta, mulher sem curva e modem 14.400 só dão sono.

Estrada ruim é que nem mulé boa, cheia de curvas!

Existo porque insisto.

Farol alto na cara é como mulher gritando no ouvido.

Feliz foi Adão que não teve sogra nem caminhão.

Filho de rico é Playboy, de pobre é office-boy.

Filho é igual pum: você só agüenta o seu.

Fracassar é triste. Mais triste é não tentar vencer.

Fruta de pobre é cana!

Fulano trabalha menos que o pente do Kojak.

Homem é como basculante: quando velho, não levanta mais

Imbecil não tem tédio.

Lenha verde e mulher véia chora, mas pega fogo.

Língua afiada separa bons amigos.

Macho que é macho não chupa mel, masca abelha.

Mais virgindades já se perderam pela curiosidade do que pelo amor.

Malandro é o sapo que casa e leva a mulher pra morar no brejo.

Mamãe precisa de uma nora.

Marido de mulher feia sempre acorda assustado.

Marido de mulher feia tem raiva de feriado.

Motorista é igual bezerro: só dorme apertado

Mulher bonita e dinheiro só vejo na mão dos outros

Mulher de beira de estrada é como circo: só tem armação.

Mulher deixa o rico sem dinheiro e o pobre sem vergonha.

Mulher desquitada e cana de engenho só deixam bagaço.

Mulher e árvore só dão galho.

Mulher é como abelha: ou dá mel ou ferroada.

Mulher é como índio: pinta-se quando quer briga.

Mulher é como lona de freio: só é boa encostada.

Mulher é como música: só faz sucesso quando é nova.

Mulher é como pizza: só é boa fora de casa!

Mulher é como toalha; quanto mais enxuta, melhor

Mulher e fotografia só se revelam no escuro.

Mulher é igual alça de caixão: quando um larga vem outro e põe a mão

Mulher é igual pipoca, quando dá uns pulinhos cai logo na boca do povo.

Mulher é igual relógio: depois do primeiro defeito, nunca mais anda direito.

Mulher feia e cheque sem fundo eu protesto.

Mulher feia é igual a ventania, só quebra galho.

Mulher feia e morcego só saem à noite.

Mulher feia vale por duas porque o marido sempre tem outra.

Na calada da noite a população se multiplica.

Não discuta com sua esposa quando ela esta dobrando seu pára-quedas.

Na vida tudo é passageiro, menos o motorista e o cobrador

Não aponte as falhas alheias com o dedo sujo.

Não faça de seu namorado um tarado: a vítima pode ser você.

Não jogue espinhos na estrada…na volta você pode estar a pé

Não mando a minha sogra para o inferno porque tenho pena do diabo.

Não se pode fazer um omelete, sem quebrar os ovos!

Não sou detetive mas só ando na pista.

Não sou noticia ruim mas ando muito e depressa

Não sou o Dono do Mundo… sou o Filho do Dono

Não sou orquestra, mas vivo no conserto

Não sou rei, mas gosto de coroa.

Não tenho tudo que amo, mas amo tudo que tenho!

Não tenho tudo que amo, mas…. DANE-SE!

Não vou bem como quero nem mal como pensam

Nas curvas de teu corpo capotei meu coração.

Navio imita tubarão; avião imita gavião; só meu caminhão não tem imitação

No baralho da vida encontrei apenas uma dama!

No tempo da escravidão baixinho era troco.

Nosso amor virou cinzas porque nosso passado foi fogo

Nunca é tarde para ser feliz.

O amor é cego, mas o casamento abre os olhos.

O beijo é como cigarro: não sustenta, mas vicia.

O bom não é ser importante: o importante é ser bom!!

O casamento é a sepultura do amor!

O dinheiro não traz felicidade, então, de todo o seu pra mim e seja feliz.

O K7 é virgem porque o som é estéril.

O pessimista considera o sol um fazedor de sombras.

O prazer dá o que a sabedoria promete.

O que tem de ser, será.

O riso da morena chegou.

O sol nasce para todos; a sombra para quem merece

Os velhos gostam de aconselhar, porque perderam a capacidade de dar maus exemplos!

Otimista é um pessimista mal informado!

Para comprar caminhão e usar sutiã precisa ter peito.

Para que um olho não invejasse o outro, Deus colocou o nariz no meio!!

Passarinho não come pedra porque sabe o bico que tem.

Pela cidade se conhece o prefeito.

Perigo não é um cavalo na pista, é um burro na direção.

Pessimista é aquele indivíduo que usa cinto e suspensórios.

Pobre é como cachimbo: só leva fumo!!

Pobre é igual pneu, quando mais trabalha mais liso fica.

Pobre só enche a barriga quando morre afogado.

Pobre só vai para frente quando tropeça.

Por causa da pressa, é que a mosca nasceu sem osso.

Por que beijar no rosto se a boca é tão perto.

Prá quem sabe ler, um pingo é letra…!

Prefiro ser um bêbado conhecido do que um alcoólatra anônimo.

Preguiça é o habito de descansar antes de estar cansado.

Quando a igreja muda de padre, parece que se fala de um Deus novo.

Quando a prática conflita com a teoria, muda-se a teoria!

Quando homem valer dinheiro, baixinho serve de troco

Quando um homem abre a porta do carro para sua mulher, ou o carro é novo ou a mulher.

Quem ama a rosa suporta os espinhos.

Quem corre cansa, quem anda alcança.

Quem dá aos pobres empresta a Deus e quem empresta ao Governo dá adeus.

Quem fala de mim tem inveja ou paixão.

Quem gosta de mulher feia é salão de beleza.

Quem madruga muito fica com sono o dia inteiro

Quem vive de rendas é vendedor de sutiã.

Rico tem veia poética; pobre tem varizes

Se a morte for um descanso, prefiro viver cansado.

Se andar fosse bom, o carteiro seria imortal.

Se barba fosse respeito, bode não tinha chifre.

Se casamento fosse bom não existiria divórcio.

Se casamento fosse bom não precisaria de testemunhas.

Se casamento fosse estrada, eu só andava no acostamento.

Se correr o guarda multa, se parar o banco toma!

Se eu fosse rico, comprava teu orgulho.

Se eu tivesse estudado não estaria aqui

Se ferradura desse sorte, burro não puxava carroça.

Se me vires abraçado com mulher feia, separa que é briga.

Se não fosse o otimista, o pessimista nunca saberia como é infeliz.

Se não gosta do jeito que dirijo, saia da calçada.

Se não na chegada, na saída.

Se pinga fosse fortificante o brasileiro seria um gigante.

Se tamanho fosse documento o elefante era dono do circo.

Segredo entre três, só matando dois.

Sei que o dinheiro não é tudo…tem também o carro, a casa, a televisão…

Sei que tudo é nada.

Seja como o sândalo: ele perfuma o machado que o fere.

Seja dono de sua boca para não ser escravo de suas palavras!

Seja paciente na estrada para não ser paciente no hospital

Sogro rico e porco gordo só dão lucro quando morrem.

Sou cativo do agrado.

Sou feio, mas sou carinhoso.

Sou grande porque respeito os pequenos.

Tantos pedestres, tão pouco tempo.

Televisão de pobre é buraco de fechadura.

Tens menos imaginação que o mestre cuca do McDonalds.

Todo vagabundo tem um nome a lazer.

Três eixos envenenados e um machão invocado

Um Dodge gemendo, uma prestação vencendo

Um falso amigo é um inimigo secreto.

Veja os teus erros, depois corrija os meus.

Vitamina de chofer é poeira.

Vivendo, aprendendo o ensinamento.

Records estranhos

Maior quantidade de palmas em 1 minuto:

721 batidas em um minuto. Exatamente. SETECENTAS E VINTE E UMA palmas em UM minuto.
Videozinho dele a seguir. Mas, como você não vai conseguir contar, fique no “acredite se quiser”:

Orelha mais peluda:

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Este é o dono dos pelos de orelha mais compridos do mundo (18,1 cm). Se chama Anthony Victor e é indiano.
Tá, é meio estranho. Mas se ele se orgulha disso, que mal tem ? E vendo essa foto, lembrei de uma tia minha.

Pulmões mais poderosos:

O dono desse record é Manjit Singh, do Reino Unido. Ele conseguiu encher um balão meteorológico de 2,44m de diâmetro, pesando 1kg.

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Mais piercings colocados em uma sessão:

Record de Charlie Wilson. Quem fez isso com o cidadão é Kam Ma.

pierce

Ele colocou 1015 piercings em 7 horas e 55 minutos em março de 2006. Deve ter doído !!!

Pele mais elástica:

Record do inglês Garry Turner. A sua pele estica até 15,8cm !
Ele sofre de uma desordem médica rara, chamada de Síndrome de Elhers-Danlos, uma desordem do tecido conjuntivo que afeta a pele, os órgãos internos e as articulações. Em casos mais sérios, essa síndrome leva à morte devido a ruptura de vasos sanguíneos.

skin

Arroto mais alto:

O caboclo consegue arrotar a incríveis 110 decibéis !
Só para comparar, um motor a jato produz 120 dB, uma buzina aproximadamente 105. A Partir de 130 dB a pessoa exposta já sente dor.

O nome dele é Paul Hunn, e ainda ensina como arrotar:
Inspiro um pouco de ar, seguro no estômago e, quando sinto que ele quer sair, dou uma força.

Mulher mais velha a pular de paraquedas:

Na época do record (30 de setembro de 2004), a cidadã, Estrid Geertsen, estava com 100 anos e 60 dias.
Ela pulou de uma altitude de 4km antes de pousar em segurança em Roskilde.

oldwoman

Stripper mais velho:

Seu nome é Bernie Barker, de 69 anos. Sua carreira começou logo após de recuperar de um câncer de próstata, em 2000, e continuou na ativa até 2007. Durante sua carreira, ele ganhou cerca de 30 concursos.

stripper

Os seis bebês mais incomuns já nascidos

O site Oddee fez uma lista com os bebês mais incomuns já nascidos. Alguns não conseguiram sobreviver, outros têm uma história para contar. Confira.


A bebê mais jovem do mundo: 21 semanas e 6 dias
Em 24 de outubro de 2006, Amillia Taylor nasceu com apenas 21 semanas e 6 dias. Até aquele momento, nenhum bebê com menos de 23 semanas havia sobrevivido. Com apenas 284 gramas, Amillia foi tratada pelos médicos e pelos pais como um milagre. Os médicos atribuíram a sobrevivência da garota aos avanços tecnológicos significativos nos cuidados neonatal. A foto ilustra isso.

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O bebê de 6 meses e 20 quilos
Um bebê nascido no Irã registrou impressionantes 20 quilos em apenas 6 meses. Os pais disseram que ele nasceu com peso normal, mas os hábitos alimentares o fizeram engordar. Os médicos iranianos não souberam informar qual transtorno alimentar causou o problema.

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O bebê ciclope
Em 2006, um bebê com apenas um olho nasceu na Índia. A equipe médica que acompanhou o parto acredita que a condição da criança foi causada por uma droga experimental anti-câncer. Um outro motivo descrito no relatório do hospital indica que o bebê sofreu um distúrbio cromossômico. A criança foi diagnosticada com uma rara condição, conhecida como ciclopia. Ela nasceu com um único olho no centro da testa e seu cérebro possui um único hemisfério. Com tamanhas deformidades, foi um milagre que a menina tenha sobrevivido por alguns dias.

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O bebê rã
Em 2006, um bebê com aparência bizarra nasceu em Charikot, sede do distrito de Dolakha, Nepal, atraindo um grande número de curiosos. Ele praticamente não tinha pescoço e possuia grandes olhos, que pulavam para fora das suas órbitas.

O bizarro bebê morreu depois de meia hora. A notícia espalhou-se pela cidade e a polícia foi obrigada a controlar a multidão.

O bebê pesava 2 kg e nasceu depois de uma gestação normal de 9 meses. Santali, que já possuía duas filhas normais, não sofria de nenhuma doença. O bebê sofria de má formação cerebral.

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O bebê com três braços
Uma chinesinha chamada Liu Junjie nasceu com três braços, em 2006. O braço extra foi removido com êxito, mas o bebê passou por um longo período de fisioterapia, pois a mão do braço que restou não se movia em nenhuma direção e não possui palma.

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O recém-nascido de 7,7 kg
Em 2007, uma mulher na Sibéria deu à luz a uma menina que pesava incríveis 7,7 kg. Nascida, obviamente, de uma cerareana, a menina é a 12ª filha de Tatyana Barabanova, de 43 anos.

Tentando justificar as proporções da filha, a mãe declarou: “Não temos dinheiro para comidas especiais, então eu só comia batata, tomates e macarrão”. Curiosamente, os demais filhos nasceram com aproximadamente 5 kg.

domingo, 28 de junho de 2009

Nunca mexa com um canguru !!!!!!!!!

canguru-batendo

tecnica canguru Se você,entediado leitor,estiver viajando pela belissima Australia e se deparar com um canguru,uma dica:
Diga bom dia,baixe a cabeça e desvie de seu caminho.
E sabem por que?
Pelo mesmo fato de você,nobre leitor,não querer encontrar Mike Tyson com ressca,pela bebedeira do vice campeonato do seu time.
O canguro é conhecido mundialmente pela sua habilidade marcial.Para ele não tem dia e nem hora,se estiver estressado ou se sentindo acuado ja parte para briga,é um Theo Becker australiano praticamente.
Apesar de ser consagrado como grande boxer,sua verdadeira arma são seus pés,um poderoso chute bem colocado e você,certamente não sentira ” as partes” por alguns dias,só lembrando ” dele” na hora que doer,o que provavelmente sera o dia todo.
Na natureza os machos se socam por vários motivos.Para marcar território,paquerar,defender a familia,etc…
Encontrou um macho e não foi com a cara dele?!?!?! Ja era…é pancadaria na certa,é soco que não acaba mais,mas o verdadeiro e mortal golpe,como ja disse,são seus pés.
Usando uma técnica incrivel eles se equilibram em suas caudas e descem o pé com toda a força,deixando assim o adversário bem desanimado.
Felizmente na barriga desses animais há uma grossa camada de pele que os proteje dessas patadas á la Rivelino.
Se você não tem essa grossa camada de pele,nem esta de armadura,sugiro que siga minha dica.

A Fazenda - Danielle Samambaia e Mirella de calcinha e sutiã

Putaria na tv do bispooooo…

DRINKS BIZARROS

Esses bebidas são para quem tem estômago forte. Que tal um drink de dedo com cobertura de sangue? Ou talvez um outro recheado de olhos, ou ainda um suco de cérebro? Confira!







A culpa nunca é da cerveja

Humor: As 4 fases da TPM

TPM em 4 fases (Procura-se autor, para entregar-lhe o prêmio nobel. rsss)

Segundo a visão masculina, dividiu-se a TPM em 4 fases principais:

*Fase 1 - a Fase Meiguinha*

Tudo começa quando a mulher começa a ficar dengosa, grudentinha. Bom sinal?
Talvez, se não fosse mais do que o normal.
Ela te abraça do nada, fala com aquela vozinha de criança e com todas as palavras no diminutivo. A fase começa chegar ao fim quando ela diz que está com uma vontade absurda de comer chocolate. O que se segue, é uma mudança sutil desse comportamento, aparentemente inofensivo, para um temperamento um pouco mais depressivo.

*Fase 2 - a Fase Sensível*

Ela passa a se emocionar com qualquer coisa, desde uma pequena rachadura em forma de gatinho no azulejo em frente à privada, até uma reprise de um documentário sobre a vida e a morte trágica de Lady Di. Esse estágio atinge um nível crítico com uma pergunta que assombra todos os homens, desde os inexperientes até os mais escolados como o meu pai:
- Você acha que eu estou gorda?
Notem que não é uma simples pergunta retórica. Reparem na entonação, na escolha das palavras. O uso simples do verbo 'estou' ao invés da combinação 'estou ficando', torna o efeito da pergunta muito mais explosiva do que possamos imaginar. E essa pergunta, meus amigos, é só o começo da pior fase da TPM. Essa pergunta é a linha divisória entre essa fase sensível da mulher para uma fase mais irascível.

*Fase 3 - a Fase Explosiva*

Meus amigos, essa é a fase mais perigosa da TPM.
Há relatos de mulheres que cometeram verdadeiros genocídios nessa fase. Desconfio até que várias limpezas étnicas tenham sido comandadas por mulheres na TPM. Exagero à parte, realmente essa é a pior fase do ciclo tepeêmico. Você chega na casa dela, ela está de pijama, pantufas e descabelada. A cara não é das melhores quando ela te dá um beijo bem rápido, seco e sem língua. Depois de alguns minutos de silêncio total da parte dela, você percebe que ela está assistindo aquele canal japonês que nem ela nem você sabem o nome. Parece ser uma novela ambientada na era feudal. Sem legendas...

Então, meio sem graça, sem saber se fez alguma coisa errada, você faz aquela famosa pergunta: 'Tá tudo bem?' A resposta é um simples e seca: 'Ta' sem olhar na sua cara.
Não satisfeito, você emenda um 'Tem certeza?', que é respondido mais friamente com um rosnado baixo e cavernoso 'teenhoo.'. Aí, como somos
legais e percebemos que ela não tá muito a fim de papo, deixamos quieto e passamos a tentar acompanhar o que Tanaka está tramando para tentar tirar Kazuke de Joshiro, o galã da novela que...
- Merda, viu!? - ela rosna de repente.
- Que foi?
A Fase Explosiva acaba de atingir o seu ápice com essa pergunta. Sem querer, acabamos de puxar o gatilho. O que se segue são esporros do tipo:
- Você não liga pra mim! Tá vendo que eu to aqui quase chorando e você nem pergunta o que eu tenho! Mas claro! Você só sabe falar de você mesmo! Ah, o seu dia foi uma merda? O meu também! E nem por isso eu fico aqui me lamuriando com você! E pára de me olhar com essa cara! Essa que você faz, e você sabe que me irrita! Você não sabe! Aquele vestido que você me deu ficou apertado! Aaaai, eu fico looooouca quando essas coisas me acontecem! Você também, não quis ir comigo no shopping trocar essa merda! O pior de tudo é que hoje, quando estava indo para o trabalho, um motoqueiro mexeu comigo e você não fez nada! Pra que serve esse seu Jiu Jitsu? Ah, você não estava comigo? Por que não estava comigo na hora? Tava com alguma vagabunda? Aquela sua colega de trabalho, só pode ser ela. E nem pra me trazer um chocolate! Cala sua boca! Sua voz me irrita! Aliás,vai embora antes que eu faça alguma besteira. Some da minha frente! Desnorteado, você pede o pinico e sai. Tenta dar um beijinho de boa noite e quase leva uma mordida.

*Fase 4 - a Fase da Cólica*

No dia seguinte o telefone toca. É ela, com uma voz chorosa, dizendo que está com uma cólica absurda, de não conseguir nem andar. Você vai à casa dela e ela te recebe dócil, superamável. Faz uma cara de coitada, como se nada tivesse acontecido na noite anterior, e te pede pra ir à farmácia comprar um Atroveran, Ponstan ou Buscopan pra acabar com a dor dela. Você sai pra comprar o remédio meio aliviado, meio desconfiado 'O que aconteceu?', você se pergunta. 'Tudo bem'. Você pensa: 'Acho que ela se livrou do encosto'. Pronto! A paz reina novamente. A cólica dobra (literalmente) a fera e vocês voltam a ser um casal feliz.

P.S.: Pelo menos até daqui a 20 dias...

50 fatos curiosos




01.
A velocidade da luz, geralmente arredondada em 300.000 km/s, é de exatamente 299.792,548km/s.

02. São necessários 8 minutos e 17 segundos para a luz viajar da superfície do sol à terra.

03.
10% de todos os humanos já nascidos, estão vivos neste momento.

04. A terra gira à 1.600 km/h, mas viaja em sua órbita ao redor do sol a mais de 107.000 km/h.

05. Todo ano, um milhão de terremotos sacodem a terra.

06. Quando Krakatoa entrou em erupção, em 1883, a força de sua explosão foi tão grande que pode ser escutada à mais de 7.700 km. de distância, na Austrália.

07. A cada segundo, 100 raios atingem a superfície terrestre.

08.
Todo ano, 1.000 pessoas morrem vítimas de raios.

09. Em outubro de 1999, um iceberg do tamanho de Londres, soltou-se do continente Antártico.

10. Se você conseguisse dirigir seu carro na vertical, direto para cima, levaria apenas uma hora para chegar ao espaço (algo em torno de 65 km).

11. A tênia, um verme que pode viver no sistema digestivo humano, pode atingir quase 23 metros de comprimento.

12. A Terra tem 4,56 bilhões de anos, a mesma idade da Lua e do Sol.

13. Os dinossauros extinguiram-se antes da formação das Montanhas Rochosas e dos Alpes.

14. A aranha viúva negra, come o macho depois do acasalamento.

15. Quando uma pulga salta, a aceleração à qual ela se submete chega à 20 vezes a de um ônibus espacial durante o seu lançamento.

16. Se o sol tivesse apenas 1 centímetros de diâmetro, a estrela mais próxima dele estaria à 285 quilômetros de distância.

17. Astronautas não conseguem arrotar quando no espaço – não existe gravidade para separar os líquidos dos gasosos em seus estômagos.

18. O ar no topo do monte Everest, à 8.850 metros de altura, só tem um terço da densidade que apresenta ao nível do mar.

19. 1/1.000.000.000.000.000.000.000.000.000.000 de segundos antes do Big Bang, o universo era do tamanho de uma ervilha.

20. O DNA foi descoberto em 1869 pelo suíço Friedrich Mieschler.

21. A estrutura molecular do DNA foi determinada pela primeira vez em 1953 por Watson e Crick.

22. O primeiro cromossoma humano foi construído por cientistas americanos em 1997.

23. O termômetro foi inventado em 1607 por Galileu Galilei.

24. Alfred Nobel, pai do famoso prêmio, foi o inventor e fez fortuna com a dinamite em 1866.

25. Wilhelm Rontgen venceu o primeiro prêmio Noval de física em 1895, por ter descoberto o raio-x.


26. A maior árvore documentada foi um eucalipto australiano, que em 1872 tinha pouco mais de 130 metro de altura.

27. Christian Barnard fez o primeiro transplante de coração em 1967, o paciente sobreviveu 18 dias com o novo órgão.

28. Uma enguia elétrica pode dar um choque de 650 volts.

29. Comunicações sem fio deram um grande passo em 1962, com o lançamento do Telstar, o primeiro satélite capaz de retransmitir sinais de telefone e televisão.

30. O vírus Ebola mata 80% dos humanos que infecta.

31.
Dentro de 5 bilhões de anos, o sol vai ficar sem energia e se transformar em um “gigante vermelho”

32. As girafas dormem apenas vinte minutos por dia. Eventualmente, elas podem dormir até 2 horas por dia, mas nunca de uma só vez, sempre em pequenos cochilos.

33. O corpo humano tem mais de 96.000 km de vasos sangüíneos.

34. Uma célula sangüínea leva apenas 60 segundos para completar uma circulação completa pelo corpo.

35.
No dia que Alexander Graham Bell foi enterrado, todo o sistema de telefonia dos EUA foi desligado por um minuto, em sua homenagem.

36.
O chamado de baixa freqüência feito pela baleia jubarte, é o som mais barulhento produzido por um ser vivo.

37. 25% de todas as plantas do mundo estão ameaças de extinção até o ano 2010.

38. Cada pessoa perde 40 kg. de pele durante sua vida.

39. Com 37 centímetros, as lulas gigantes são os seres vivos com maior olhos da Terra.

40. O Universo contém mais de 10 bilhões de galáxias.

41. Quando se colocam larvas sobre feridas, elas curam mais rápido e sem risco de infecções ou gragrenas.

42. Mais germes se transferem em um aperto de mãos que em um beijo.

43. A velocidade mais rápida com que a chuva cai, são 29 km/h.

44. Seria necessária uma hora inteira para um objeto pesado afundasse 10,9 km., no local mais profundo de todos os oceanos.

45. Cerca de um quatrilhão de neutrinos do Sol passaram através do seu corpo enquanto você lia esta frase.

46. O local mais profundo de todos os oceanos são as Fossas Marianas, no pacífico, com exatos 10.910 metros.

47. A cada hora, o universo se expande 1,6 bilhões de quilômetros (um bilhão de quilômetros em cada direção).

48. Parte da interferência na sua TV se deve as ondas do Big Bang que gerou o universo.

49. Mesmo viajando à velocidade da luz, seriam necessários dois milhões de anos para ir da Terra à galáxia mais próxima, Andrômeda.

50.
Um dedal de neutros de uma estrela, pesa mais de 100 milhões de toneladas.

Filipinos lançam nova coreografia de Michael Jackson na web

homenagem-michael-jackson

Depois de virarem um fenômeno na internet em 2007, detentos filipinos lançaram neste sábado (27), em Cebu (Filipinas), uma nova coreografia em homenagem à morte do astro pop Michael Jackson.

Via: G1

Dia da caça


As 10 frases mais ditas no mundo do futebol



1 - Jogador em entrevista coletiva após derrota:
"Não há crise alguma, o grupo está fechado".
- Grupo fechado?????? O que é isso?????? Quando o jogador fala isso, quer dizer que já rolou até porrada no vestiário.

2 - Presidente do clube falando aos jornalistas após mais uma derrota do time:
"O técnico está prestigiado".
- Parece coisa boa, mas quer dizer que o pobre coitado está por um fio de perder o emprego.

3 - Jogador dando entrevista no gramado antes do jogo:
"Vamos tentar fazer uma boa partida e sair com os 3 pontos".
- Sempre falam isso. Parece que não sabem falar outra coisa.

4 - Jogador dando entrevista no gramado após o jogo:
"A equipe não fez uma boa partida e agora é pensar no próximo jogo".
- Sempre falam isso (2). Parece que não sabem falar outra coisa (2).

5 - Jogador dando entrevista durante a semana, antes do clássico contra o arqui-rival:
"Clássico é clássico, não há favorito".
- Puro medo!!! Claro que há favorito em clássicos.

6 - Jogador falando sobre possível transferência:
"Ainda não recebi nenhuma proposta oficial".
- Quer dizer que já está com um pé no outro time. Não tem erro!!!

7 - Jogador falando sobre possível transferência (2):
"O meu desejo é de permanecer no clube".
- Esse desejo depende dos numerários oferecidos pelos clubes. Jogador não ama camisa alguma. Ama dinheiro!!!

8 - Presidente falando sobre possível vinda de um jogador:
"Está tudo certo. Falta acertar pequenos detalhes".
- Esses pequenos detalhes ficariam enormes se colocados na sua carteira.

9 - Jogador que está longe dos gramados e voltou à equipe:
"Faltou um pouco de ritmo de jogo".
- Pura balela!!!!!!!!! O que é isso?????? Onde se compra esse ritmo de jogo????????

10 - Jogador falando antes de partida:
"Jogo difícil, mas se Deus quiser vamos sair com um bom resultado".
- Primeiro ponto: para jogador de futebol toda partida é difícil, até contra o Íbis. Segundo ponto: Se Deus ajudar todo mundo a partida vai ficar empatada. Terceiro ponto: O que é bom resultado??? Ganhar, empatar ou perder de pouco??? Depende...

É raro achar boleiros que fogem destes jargões.

Parada Gay 2010 no Morumbi(AS BIBAS DO TRICOLOR ESTÃO EM EXTASE)

morumbixa Parada Gay de 2010 pode ser no Morumbi
A tradicional Parada Gay, evento realizado anualmente na cidade de São Paulo, pode mudar de local. O evento sempre ocorre na Av. Paulista, mas diante dos últimos acontecimentos e casos de violência registrados, o Ministério Público de São Paulo sugeriu o deslocamento da festa e um dos locais citados é o estádio do Morumbi.

“Uma alternativa é diluir em outros eventos [menores], para que possa ser utilizado o Sambódromo, o autódromo de Interlagos, até o estádio do Morumbi, que é um local apropriado para manifestações dessa natureza”, disse o promotor José Carlos Freitas, responsável pelo inquérito, em entrevista ao jornal Folha de S. Paulo.

Para José Carlos, as declarações de Gilberto Kassab reforçam a necessidade de mudança já para 2010. O prefeito já afirmou que a Paulista “cada vez mais se mostra inadequada para os eventos”, mas que seriam necessário os laudos técnicos.

O crescimento da Parada Gay é claramente notado através dos anos. Um relatório da Polícia Militar afirma que o evento foi de 2.000 participantes, em 1997, para 3,1 milhões na edição de 2009. Neste ano foram registradas 691 ocorrencias, contra 324 em 2005.

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Marcelo França Adnet é um ator, humorista e apresentador de televisão brasileiro. Formado em Jornalismo pela PUC-Rio, atualmente apresenta os programas 15 Minutos e Furfles MTV na MTV Brasil.
Sua carreira humorística começou ainda na faculdade, quando um amigo de curso o convidou para fazer uma peça de improvisação; a peça Z.É. Zenas Emprovisadas, que estreou em 2003, continua em cartaz. Destaca-se pelas imitações que costuma fazer de personalidades famosas, entre as quais as de Silvio Santos, Cid Moreira, Dinho Ouro Preto e José Wilker. Na televisão, trabalhou no canal de televisão a cabo Multishow, que pertence à Rede Globo, antes de ir para a MTV Brasil.

Alguns Vídeos:

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teste do desconfiometro ou sitocometro

Pênalti Mais Bem Batido do Mundo

SAIBA COMO ESCAPAR DO BAFÔMETRO



Alunos de química, formados pela PUC de Campinas, encontraram uma fórmula para você escapar do teste do bafômetro, desde que não esteja muito bêbado, ou não vai conseguir seguir as instruções.





1. No final da balada (seja no bar , boate ou em alguma festa), antes de sair, peça ao garçom um copo descartável com coca-cola e bastante gelo.

2. Vá embora com o seu copo no carro (não vai derrubar a porcaria do refrigerante) e vá dando umas goladas de vez em quando.

3. Chegando na blitz, pare o carro com calma (afinal você não esta tão bêbado), tome um golada caprichada de coca-cola garantindo que as pedras de gelo menores fiquem em sua boca.

4. Se o sacana do policial pedir primeiro os documentos e coisa e tal, tome outro gole seguindo o procedimento anterior (não esqueça de deixar algumas pedras de gelo na boca).

5. Finalmente o Bafômetro (lembre-se que você não está bêbado então vê se não erra o canudinho), sopre devagar e no mesmo ritmo, mesmo que você tenha tomado um monte. O teste vai dar negativo ou abaixo dos 0,02 mg/l de sangue.

Isto acontece pelo fato do Hidrogênio liberado pelo gelo anular a maior parte da associação do álcool no ar do seu pulmão. Esta dica é velha e foi descoberta por estudantes de química americanos que tiveram que enfrentar o mesmo tipo de punição nos anos 70 e 80. Agora, no EUA, não se usa mais o bafômetro e sim o teste da faixa.

E a coca-cola, para que serve? Você não vai querer ser parado com um copo de uísque com gelo né, mané? Então bota qualquer refrigerante, menos água, pois demora mais para retirar o Hidrogênio do gelo.

Nova Maneira de Fazer ovos Estalados…


EMBED-Failed Firework Nutshot Explosion - Watch more free videos

O Drible Mais Bonito

Agência de empregos do PV: Empregada doméstica

ESSA TA PROCURANDO VAGA DE DOMESTICA E ESTA COM SEU UNIFORME.ALGUEM INTERESSADO???

Fábio Rabin Faz Homenagem ao Michael Jackson

Pérolas em frases de jornal


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Confira uma coleção de erros em frases de jornal publicadas sem uma revisão adequada e que muitas pessoas nem percebem.

A nova terapia traz esperanças a todos os que morrem de câncer a cada ano.
Jornal do Brasil, Na cova?

Apesar da meteorologia estar em greve, o tempo esfriou ontem intensamente.
O GLOBO, O frio não estava filiado ao sindicato grevista

Os sete artistas compõem um trio de talento.
EXTRA, Hã?

A vítima foi estrangulada a golpes de facão.
O DIA, uma nova modalidade de estrangulamento

Os nossos leitores nos desculparão por esse erro indesculpável.
O GLOBO, De modo algum!

No corredor do hospital psiquiátrico os doentes corriam como loucos.
O DIA, naturalmente. …

Ela contraiu a doença na época que ainda estava viva.
JORNAL DO BRASIL, Jura?

Parece que ela foi morta pelo seu assassino.
EXTRA, Não diga!

Ferido no joelho, ele perdeu a cabeça.
O DIA, Espera, onde foi o machucado mesmo?

O acidente foi no triste e célebre Retângulo das Bermudas.
EXTRA, Gente, mas até ontem era um triângulo!

O tribunal, após breve deliberação, foi condenado a um mês de prisão.
O DIA, E será que ele tem cela especial?

O velho reformado, antes de apertar o pescoço da mulher até a morte, se suicidou.
O DIA, Seria a volta dos mortos- vivos?

A polícia e a justiça são as duas mãos de um mesmo braço.
EXTRA, Que aberração!

Depois de algum tempo, a água corrente foi instalada no cemitério, para a satisfação dos habitantes.
JORNAL DO BRASIL, Água no além para purificar as almas…

Há muitos redatores que, para quem veio do nada, são muito fiéis às suas origens.
O GLOBO, Do pó ao pó…

O aumento do desemprego foi de 0% em novembro.
O GLOBO, Onde vamos parar desse jeito?

O presidente de honra é um jovem septuagenário de 81 anos.
O DIA, Quanta confusão!

Quatro hectares de trigo foram queimados. A princípio, trata-se de um incêndio.
JORNAL DO BRASIL, Ah, bom achei que fosse uma churrascada!

Na chegada da polícia, o cadáver se encontrava rigorosamente imóvel.
EXTRA, Viu como ele é disciplinado?

O cadáver foi encontrado morto dentro do carro.
O DIA, Sem Comentários

Prefeito de interior vai dormir bem, e acorda morto.
O DIA, acorda??!!!

Guia prático de sexo

O segredo de Michael Jackson



O falecido Rei do Pop Michael Jackson, foi pioneiro na dança de movimentos como o moonwalk, e a manobra de incline no clip "Smooth Criminal" onde ele fica em um ângulo de 45 graus, sem cair. Mas como ele consegue?, o segredo está nos sapatos e na física.

De modo a atingir os 45 graus de ângulo que ele queria, Michael e seus dançarinos usaram sapatos especiais, bem como um truque no chão do palco. O calcanhar dos bailarinos usaram sapatos que foram caracterizados e cortadas em triangular para os bailarinos irem muito para frente, até atingir o centro gravitacional e esse movimento era muito difícil de ser imitados pelos seus fãs, com isso o segredo de Michael Jackson foi revelado depois de sua morte para seus fãs.



Veja o clip completo: