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segunda-feira, 5 de outubro de 2009

12 mortes acidentais inacreditáveis

1# Mulher é esmagada pelo enorme luminoso da Taco Bell


Diana Durre faleceu depois do enorme luminoso de 23m da Taco Bell cair em cima de sua cameonete. O luminoso quebrou em uma junta a 4,5m acima do solo, devido aos ventos fortes.

2# Homem morre esmagado por uma mulher suicida


A mulher atirou-se da varanda do 8º andar em Viladecans, perto de Barcelona, e caiu em cima de um pedestre de 50 anos que estava passando pelo prédio.
A mulher morreu na hora, e o homem, da Ucrânia, morreu no hospital pouco depois de seus ferimentos.


3# Um advogado, demonstrando a segurança das janelas em um arranha-céu, acabou caindo do arranha-céu.


Garry Hoy, um advogado de 38 anos e sócio do Holden Day Wilson Law escritório de advocacia em Toronto, Canadá, pulou para sua morte, em 9 de julho de 1993, depois que ele atirou-se contra uma janela no 24 º andar do Toronto-Dominion Centre, em uma tentativa de provar que o vidro era "inquebrável" a um grupo de estudantes de direito que estavam de visita.


4# Homem morre após cair em tonel de chocolate Hershey's



Vincent Smith II, um empregado da fábrica de chocolates Cacau Services Inc. em Camden, Nova Jersey, teve um acidente fatal. Ele estava carregando pedaços de chocolate, quando escorregou e caiu em um tanque de fusão 50°C cheio de chocolate Hershey's, e foi nocauteado por uma das pás de mistura. Smith ficou preso no tanque de fusão por 10 minutos antes de ser socorrido.

5# Homem morre sufocado dentro de um preservativo


Gary Ashbrook, de 31 anos, foi encontrado morto na cama de sua casa em Newhaven, East Sussex. Ele estava nu e com uma camisinha enfiada na cabeça, o que fez com que morresse de asfixia. Junto ao corpo foram encontradas latas de aerososl de óxido nitroso, mais conhecido como “gás hilariante”. O homem com quem Gary dividia o apartamento, Michael Young, contou que ele tinha o hábito de colocar a camisinha cheia do gás em sua cabeça a fim de obter satisfação sexual.

6# Operador de montanha-russa fica preso pelos cabelos


Em 2003, Doug McKay um operador de parque de diversões americano foi morto quando seu cabelo e braço ficou preso em um carro da montanha russa, puxando-o até atingir 12 metros antes de cair.

7# Homem morre após ataque de abelhas no funeral de sua esposa

Jaam Silva Girdhan Barela, morreu após ser picado por um enxame de abelhas quando estava cremando sua esposa em um vilarejo de Madhya Pradesh.

8# Time inteiro de futebol morre após ser atingido por um raio

Durante um jogo entre Bena Tshadi e Basanga na República Democrática do Congo, todos os 11 membros de uma equipe de futebol foram mortos por um raio, que deixou a outra equipe ilesa. Trinta outras pessoas receberam queimaduras na partida.

9# Menina morre após ser atingida por um disco de hóquei

Brittanie Cecil, uma menina de 13 anos de idade fã de hóquei, morreu dois dias depois de ser atingida na cabeça por um disco de hóquei por Espen Knutsen em um jogo entre o Columbus Blue Jackets e o Calgary Flames da Nationwide Arena, em Columbus, Ohio, em 16 de março de 2002.


10# Aeromoça foi sugado para fora do avião após a descompressão

Grande dano após uma descompressão explosiva em pleno voo, mas foi capaz de pousar seguramente no aeroporto de Kahului, em Maui. A única fatalidade foi a da aeromoça C.B. Lansing, que foi arremessada para fora da aeronave. Outros 65 passageiros e tripulantes ficaram feridos. O pouso em segurança da aeronave foi considerado sem precedentes.

11# Stripper sufoca até a morte dentro do bolo surpresa

Em Consenza, Itália, Em uma festa de amigos, estavam curiosos quando a stripper iria sair do bolo enorme. Supondo que ela não estava mais lá, eles receberam uma surpresa desagradável quando encontraram-na morta dentro do bolo. Gina Lalapola, 23, tinha sufocado depois de esperar por uma hora dentro do bolo.

12# Homem morre depois de sua maca cair da ambulância

Em 1991, Edward Juchniewicz, foi morto quando a maca da ambulância em que estava rolou para fora da ambulancia e capotou. Os atendentes de ambulância, ao falar com um médico, havia deixado a maca descuidada. Juchniewicz sofreu um ferimento na cabeça e morreu pouco tempo depois. Ele estava sendo transportado de um lar de idosos a um consultório médico para uma consulta.

DO:BCONTI'S GARBAGE

QUE TOMBAÇO

HIPNOTIZARAM A VÉIA DO BBB.....

MIGÃO

domingo, 4 de outubro de 2009

25 Frases de efeito

1. ‘O amor é como capim: você planta e ele cresce. Aí vem uma vaca e acaba com tudo.’

2. ‘O novo e-mail do governo é: planalto@lheira.gov.br

3. ‘Estamos numa época em que o Fim do Mundo não assusta tanto quanto Fim do Mês’

4. ‘O homem é o único animal que consegue estabelecer uma relação amigável com as vítimas que ele pretende comer.’

5. ‘Tamanho não é documento e dinheiro não traz felicidade’. (Autor desconhecido,pobre e de pinto pequeno)

6. ‘Nunca fiz amigos bebendo leite’

7. Comer Puta é igual Bung Jump: a emoção é Grande, mas se estourar a borracha você tá fudido!!!

8. ‘Acho que estou com anorexia: Não estou comendo ninguém!’

9. ‘De que adianta a beleza interior da mulher, se o pênis não tem olhos???’

10. ‘O homem pensa demais porque tem 2 cabeças e…A mulher fala demais porque tem 4 lábios !!!’

11. Quer conhecer tua namorada… CASA! Quer conhecer tua mulher… SEPARA!!!

12. Quando me casei, descobri a felicidade. Mas aí, já era tarde demais…

13. Casamento é uma tragédia em dois atos: civil e religioso

14. Amor é aquilo que começa com um príncipe beijando um anjo e acaba com um careca olhando para uma gorda.

15. Velho é aquele que quando jovem costumava ter quatro membros flexíveis e um duro. Agora tem quatro duros e um flexível.

16. Status é comprar uma coisa que você não quer, com um dinheiro que você não tem, para mostrar pra gente que você não gosta, uma pessoa que você não é.

17. Feliz é aquele que é tão bonito quanto a mãe acha que é. Tem tanto dinheiro quanto o filho dele acha que tem. Tem tantas mulheres quanto a mulher dele acha que ele tem. E é tão bom de cama como ele acha que é.

18. ‘Quem trabalha muito, erra muito. Quem trabalha pouco, erra pouco. Quem não trabalha não erra. E quem não erra… é promovido.’

19. ‘Como é difícil se livrar de uma mulher fácil.’

20. ‘Sabe o que o argentino tem mais que o brasileiro? Tem mais é que se fuder’

21. ‘A verdadeira bravura está em chegar em casa bêbado, de madrugada, todo cheio de batom, ser recebido pela mulher com uma vassoura na mão e ainda ter peito pra perguntar : vai varrer ou vai voar?’

22. ‘Casamento é igual piscina gelada, depois que o primeiro tonto entra, fica falando para os outros: – Pula que a água tá boa.’

23. ‘Eu li que fumar fazia mal, então parei de fumar… Li que beber fazia mal, então parei de beber… Li que comer gordura fazia mal, então parei de comer… Li que sexo fazia mal, então parei de LER!!!’

24. ‘Um cigarro encurta a vida em 2 minutos… Uma garrafa de álcool encurta a vida em 4 minutos… Um dia de trabalho encurta a vida em 8 horas’

25. ‘Mulheres são como piscinas: O custo da manutenção é muito elevado se comparado ao tempo que passamos dentro delas.’

TEMPESTADE DE AREIA

TETAS SHOW NA NOVA ZELÂNDIA

Você lembra do Jack Palance ? Ele era o apresentador de um programa americano que no Brasil passava com o título de "Acredite, se quiser ".

Quando mostrava as bizarrices do mundo, Jack começava a sua narração mais ou menos assim: Na Nova Zelândia, anualmente acontece um festival chamado Auckland Festival. Trata-se de um desfile de mulheres em carros e motos e com os peitos de fora.

O desfile já acontece há 23 anos e é organizado pelo governo local e conta até com a proteção da polícia da cidade. Milhares de turistas lotam a cidade na época do evento.

E na finalização, utilizando uma voz muito misteriosa, ele encerrava com o famoso: "Acredite, se quiser ! "

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sexta-feira, 2 de outubro de 2009

STAND UP

Mania de colocar a mão no vidro!

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Fazendo fogo com camisinha

Moymoy e Roadfill

BRANCA DE NEVE PERVERTIDA

CONFISSÕES DE UM BAMBI....


CLIQUE NA IMAGEM

ADEVOGADO

Certa tarde, um bem sucedido advogado estava sendo conduzido em sua limusine para seu sitio, quando observou dois homens maltrapilhos comendograma ao lado da estrada. Ele ordenou imediatamente ao motorista que parasse, saiu do veículo e perguntou: -- Por que vocês estão comendo grama? -- Porque nós não temos dinheiro para comprar comida, respondeu um dos homens. -- Bem, você pode vir comigo para o sítio disse o advogado. -- Senhor, eu tenho uma esposa e três filhos aqui. -- Traga-os também replicou o advogado. -- E quanto ao meu amigo?! O advogado virou-se para o outro homem e disse: -- Você pode vir conosco também. -- Mas, senhor eu também tenho esposa e seis filhos, disse o segundo homem. -- Eles podem nos acompanhar também, disse o advogado enquanto se dirigia de volta à limusine. Todos se acomodaram como puderam na limusine, e quando já estavam a caminho, um dos acompanhantes disse: -- O senhor é muito gentil. Obrigado por levar-nos a todos com o senhor. O advogado respondeu: -- De nada !!! Vocês irão adorar meu sitio. A grama esta com quase um palmo de altura !!!!!

Dois trabalhadores estavam caminhando pelo acostamento da Via Dutra, voltando de uma Indústria onde haviam trabalhado duro o dia inteiro, quando um Advogado, que vinha a toda velocidade no seu carro importado, atropela os dois. Um deles atravessou o pára-brisa e caiu dentro do carro enquanto o outro voou longe, a uns dez metros do local do atropelamento.
Três meses depois, eles saíram do Hospital e, para surpresa geral, foram direto para a cadeia. Um por invasão de domicílio e o outro por se evadir do local do acidente.

É importante ter um bom adevogado:

Dr. Gilmar um ótimo “Adevogado” visitando seu cliente na cadeia

Um advogado e um engenheiro estão pescando no Caribe. O advogado comenta: -- Estou aqui porque minha casa foi destruída num incêndio com tudo que estava dentro. O seguro pagou tudo. -- Que coincidência! -- diz o engenheiro. -- Minha casa também foi destruída num terremoto e perdi tudo. E o seguro pagou tudo. O advogado olha intrigado para o engenheiro e pergunta: -- Como você faz para provocar um terremoto?

Certa tarde, um bem sucedido advogado estava sendo conduzido em sua limusine para seu sitio, quando observou dois homens maltrapilhos comendograma ao lado da estrada. Ele ordenou imediatamente ao motorista que parasse, saiu do veículo e perguntou:

- Por que vocês estão comendo grama? -- Porque nós não temos dinheiro para comprar comida, respondeu um dos homens. -- Bem, você pode vir comigo para o sítio disse o advogado. -- Senhor, eu tenho uma esposa e três filhos aqui. -- Traga-os também replicou o advogado. -- E quanto ao meu amigo?! O advogado virou-se para o outro homem e disse: -- Você pode vir conosco também. -- Mas, senhor eu também tenho esposa e seis filhos, disse o segundo homem. -- Eles podem nos acompanhar também, disse o advogado enquanto se dirigia de volta à limusine. Todos se acomodaram como puderam na limusine, e quando já estavam a caminho, um dos acompanhantes disse: -- O senhor é muito gentil. Obrigado por levar-nos a todos com o senhor. O advogado respondeu: -- De nada !!! Vocês irão adorar meu sitio. A grama esta com quase um palmo de altura !!!!!

DO:CACHORRO SOLITÁRIO

PINK FLOYD

UMA DAS, SENÃO A MELHOR BANDA DE TODOS OS TEMPOS....

BEBE NEGÃO...

TA COM SEDE ????



DO:PAPO DE PAPI

PELO MENOS TEM PONTARIA....


The Best Soccer Player - Better Than Cristiano Ronaldo - The best bloopers are here

ARY TLOLEDO

RECEITA DE CUDOCE.....

Você vai precisar de:

  • 1 litro de mel;
  • 1 kg de confeito colorido;
  • 1/2 kg de açúcar cristal;
  • 1 BUNDA

Preparo:
Numa bacia grande, despeje o mel.
Numa travessa grande, misture o confeito e o açúcar cristal.
Lave a bunda com sabonete Dove, enxágue e enxugue com uma toalha.
Em seguida, sente em bacia com o mel e aguarde 3 segundos. Logo após, sente mais uma vez na travessa com o confeito. Fazer movimentos circulares para que toda a região glútea entre em contato com o confeito açucarado.
Sirva quente!

Image

Foto do prato, depois de preparado

DO:PUTAMERDA

QUE MELECA......

A janela indiscreta...

GRANDES MOMENTOS DA NET

Photoshop










































fonte: Insoonia

19 Leis mais esquisitas sobre sexo

macacos

No passado distante ou no presente, governos criam leis impossíveis, extravagantes, estúpidas, engraçadas. A variedade é grande, proporcional à capacidade criativa dos legisladores. Festeje: no Brasil, a lei sexual mais influente – fora as criminais de estupro e violência – é básica e abrange casos de atentado ao pudor.

No passado

Graduadas em prostituição
- No Tibete, uma lei milenar exigia que as mulheres se prostituíssem. Assim, imaginava-se que elas ganhassem experiência sexual antes do casamento. No início do século 20, depois da invasão chinesa, e de uma onda de violências sexuais, a lei, naturalmente, expirou.

Ruim para ambas as partes
- Já os hunos puniam estupradores com castração. Mulheres que tinham dois homens eram divididas em duas — cada um ficava com uma parte, ainda que não fosse exatamente viva.

Boca no trombone
- A imperatriz chinesa Wu Hu, da dinastia Tang, inventou uma lei bem específica sobre sexo oral. Para ela, a mulher denotava sua inferioridade ao presentear o homem com felação – o popular boquete. Os caras é que tinham que usar a boca para beijar o clitóris. Por isso, Wu Hu insistia que, antes de qualquer reunião com homens, que eles manifestassem, oralmente, o seu apreço. A imperatriz abria o robe com que recebia os visitantes e eles tinham de ficar de joelhos e lamber suas partes íntimas. É irresistível especular que deve ter surgido daí a expressão “wu-huuuuu” — porque a imperatriz era gostosa e a maioria das pessoas intimadas a beijar as intimidades dela achava aquilo um “negócio da china”.

Castigo fecal
- Os teutões – povos germânicos que, no ano 100 A.C., viviam, entre outras regiões, onde hoje fica a Dinamarca – puniam as acusadas de prostituição afogando-as em excrementos. Detalhe sobre as mulheres da tribo dos teutões (teutonas, certo?): cometeram suicídio coletivo quando capturadas e dominadas pelo Império Romano.

Dá ou desce (bem fundo)
- Na Roma antiga, havia as virgens vestais. O voto de uma delas durava 30 anos. A que fizesse sexo antes disso poderia ser presa. A pena era ser enterrada viva.

Pés pelas mãos
- Na Espanha do século XVII, ninguém – a não ser o marido – poderia ver os pés de uma mulher. Peitos, tudo bem, mas, os pés eram considerados lascivos e deveriam ser cobertos na presença de qualquer outro homem que não o marido.

Tolerância zero
- Também no Império Romano, os estupradores que cometiam o crime pela primeira vez tinham seus testículos esmagados entre duas pedras. Era um método bem efetivo de impedir a reincidência.

Pelamordedeus
- Nos primórdios do cristianismo, a igreja proibia que se fizesse sexo às quartas, sextas e domingos. Por quê? Porque sim.

Só mudar o grito
- Uma prostituta francesa, no século XVIII, podia ser poupada de punições se tivesse intenção de se juntar à ópera.

É fogo, viu!
- Na antiga cidade de Pompéia, não se podia tingir o cabelo nas cores vermelho, azul ou amarelo. Essas cores indicavam que a cidadã poderia ser uma meretriz. Moças de família poderiam ficar queimadas na sociedade se tingissem o cabelo nessas cores. No fim, como se sabe, acabou todo mundo queimado, independente da cor do cabelo.

Sem meter o nariz onde não é chamado
- O Egito antigo é pioneiro nas leis punitivas para crimes sexuais. Seis mil anos atrás, um homem acusado de estupro era castrado. No caso de mulher adúltera, arrancava-se o nariz dela.

As que valem hoje

Decote legal
- “Seios femininos”, de acordo com a Suprema Corte do Arizona, não podem ser legalmente classificados como “partes íntimas”.

De perder a cabeça
- Na Indonésia, a pena para masturbação é decapitação. Ou seja: se você tem cabelos nas mãos, não precisa se preocupar com a cabeça. Nenhuma delas.

Na moto, não, please
- Em Londres é ilegal praticar sexo em uma motocicleta estacionada. Se você quiser transar com a moto andando, ok, problema seu.

Dançar sem roupa – denuncie
-No estado norte-americano de Illinois, a lei proíbe muito sobre sexo. Por exemplo, você não pode dançar nu e, também, não pode ficar de barraca armada em público. Faz sentido – ou não.

Usar bigode – denuncie também
- No estado de Indiana, nos Estados Unidos, é ilegal usar bigode se o portador tem “tendência a habitualmente beijar outros seres humanos”.

Presuntos em paz
- É ilegal fazer sexo com um cadáver em qualquer parte dos Estados Unidos.

Trair e roçar não pode começar
- Em Hong Kong, uma mulher traída tem permissão para matar seu marido adúltero – desde que seja com as próprias mãos. A amante do marido, no entanto, pode ser morta da maneira que a chifruda achar conveniente.

A truta é treta
- No estado norte-americano de Minessota é terminantemente proibido a qualquer homem fazer sexo com um peixe vivo, dentro ou fora da água fria.

Como você pode notar, quando a assunto é sexo, tem lei esquisita a dar com pau. Aguarde a segunda parte porque o assunto é vasto e - como no sexo – quem dá a primeira, quer a segunda. Fonte:snv corporation

NÃO CONSIGO ACREDITAR NUMA COISA DESSA !!!!!!!

COMO PODE ALGUÉM TOMAR CHIVAS REGAL 12 ANOS COM COCA COLA?

do:blog rio news

quinta-feira, 1 de outubro de 2009

OS BRUTOS TAMBÉM AMAM...

COLETÂNEA DE GATOS....

VIOLÊNCIA NO FUTEBOL....

TORCEDOR DO SÃO PAULO É BRUTALMENTE ESPANCADO DEPOIS DO JOGO CONTRA O NÁUTICO, TEVE DE SER CARREGADO PARA O HOSPITAL ONDE PASSA BEM..........

Caças americanos abatem OVNI em Galícia, Espanha

Esta gravação foi feita por pescadores na cidade de Galicia.

Nela, supostos caças americanos abatem um OVNI que voava baixo e devagar nos mares. É possivel ouvir nas gravações os pescadores dizendo: "que porra é essa? o que está acontecendo?"


Logo após o "abate", um helicóptero aparece e emite um aviso aos pescadores.

QUEBRANDO A PAREDE



DO:PAPO DE PAPI

Zoando a Globo ao vivo na Globo

DISCREÇÃO TOTAL

CHEGUE NA PRAIA TOTALMENTE INCÓGNITO.

Cantor Daniel ( CARA DE LANCHEIRA)puxa policial para dançar e gera polêmica


Durante um show no interior de São Paulo, o cantor sertanejo Daniel puxou uma policial militar para dançar no meio do palco. O fato foi registrado e (é claro!) caiu na net.

A repercurssão do caso foi tanta que a Polícia Militar abriu um Processo Administrativo para apurar se a policial (que é soldado) teria cometido uma transgressão disciplinar de acordo com o rígido Regulamento de Disciplina da PM. Apareceram reportagens a respeito e o seu comandante sensatamente já afirmou que o processo será arquivado, conforme pode ser lido em matéria veiculada no portal da Globo. O cantor Daniel, causador de toda a celeuma, já pediu desculpas publicamente à corporação e também para a policial envolvida.

CLARO QUE A CORDA VAI ARREBENTAR DO LADO MAIS FRACO....ENQUANTO O CARA DE LANCHEIRA (DANIEL) FICA NA BOA....ENRUSTIDO COMO SEMPRE.....

Prova do ENEM cancelada!

MEC aciona Polícia Federal para apurar vazamento da prova do Enem
Exame foi adiado após denúncia do jornal 'O Estado de S.Paulo'.A nova prova, segundo o MEC, deve acontecer em 30 ou 45 dias.



O Ministério da Educação (MEC) disse, em nota divulgada nesta quinta-feira (1), que "já tomou providências" junto à Polícia Federal e ao Ministério da Justiça para apurar quem vazou a prova do Exame Nacional do Ensino Médio (Enem), que iria acontecer neste final de semana, mas foi cancelada.
A nova prova, segundo o MEC, deve acontecer em 30 ou 45 dias. De acordo com o MEC, os alunos serão informados pelo correio, pelo celular e pela internet quando a nova data e os locais forem confirmados. As provas foram adiadas agora, diz a nota do ministério, por motivos de segurança.

O MEC cancelou a prova após denúncia feita pelo jornal "O Estado de São Paulo", de que a prova teria vazado. O jornal diz que foi procurado por um homem que disse ter as duas provas que seriam aplicadas no sábado (3) e no domingo (4), e que queria vender o material por R$ 500 mil.

Cerca de 4,1 milhões de candidatos realizariam o exame nos dias 3 e 4 de outubro.
*Leia a íntegra da nota

NOTA OFICIAL
O Ministério da Educação informa que as provas do Enem marcadas para este final de semana foram adiadas por motivos de segurança.
O INEP deve anunciar a nova data nos próximos dias, depois de reorganizar a logística da nova prova.
O Ministério da Educação já tomou providências junto ao Ministério da Justiça e a Polícia Federal no sentido de apurar responsabilidades criminais relativas ao vazamento.
Os estudantes inscritos serão comunicados pelo correio, por telefone celular e por meio eletrônico-digital da confirmação da nova data e do local das provas. Assessoria de Comunicação Social do Ministério da Educação.

O ministro da Educação, Fernando Haddad, disse na manhã desta quinta-feira (1) ao Bom Dia Brasil, da TV Globo, que será feita uma investigação para saber em que momento da impressão da prova do Exame Nacional do Ensino Médio (Enem) aconteceu o vazamento. Segundo ele, há fortes indícios de que "houve a subtração de um exemplar" da prova. O teste, que ocorreria no próximo fim de semana, foi cancelado na madrugada desta quinta-feira.
“Este exemplar da prova está comprometido. A equipe técnica constatou que o material correspondia a alguns itens da prova. Será feita uma investigação para identificar em que momento da impressão da prova um exemplar foi furtado. É a primeira vez que [isso] aconteceu em uma prova do Enem”, afirmou. “Nós vamos ter que fazer junto ao consórcio [que aplica o exame] uma investigação para chegar aos responsáveis e prendê-los. Isso não pode acontecer, em virtude da vigilância severa.”
Segundo o ministro, outra prova será realizada assim que se concluir a impressão das novas questões. Haddad disse que ficou “feliz” pelo fato de os estudantes não terem feito a prova. “Em primeiro lugar eu fico feliz não terem feito a prova, você imagina o que seria cancelar a prova depois de realizá-la. Seria um trauma muito grande [para os alunos]”, disse o ministro. “Quem está inscrito permanece inscrito, basta aguardar nova data. [O estudante] deve usar o tempo que ganhou com esse incidente para estudar.”

O presidente do Instituto Nacional de Pesquisas Educacionais (Inep), Reynaldo Fernandes, disse ao G1, por telefone, que, a princípio, o órgão não cogita mudanças em sua diretoria por causa do vazamento. Fernandes, que estava em São Paulo, a caminho de Brasília para participar da entrevista que o ministro deve conceder no final desta manhã.

Fonte: http://www.g1.com.br

ESSE COME CÔCO TODA MANHÃ.....

CADA UM FAZ O QUE SABE.....

GUARDANDO A COBRA.....

APURRINHANDO A COBRA

SURFANDO COM UM TUBARÃO

Comédia Brasil

CU DE BÊBADO NÃO TEM DONO


bebado-(2)

Quando se é jovem, cenas como esta podem até ser engraçadas, mas quando o controle foge das mãos e estas cenas se tornam habituais, é necessário buscar ajuda urgente ou a coisa pode piorar de vez.

Cu de bêbado não tem dono, cuide do seu !



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DO:CASA DE NOCA

Wiidiotas

Vejam e aprendam a arte da conquista com o Rômulo:

CLOACA DETONADA....

"Eu simplesmente não consegui acreditar, Galinha Roberta morreu logo após algumas horas depois de botar o ovo"


Estas foram as palavras do agricultor norte-americano Chris Schauerman, dono da galinha que morreu após botar um ovo de aproximadamente 138 gramas na cidade de Honeoye Falls, no estado de Nova York (EUA)

http://img29.imageshack.us/img29/2935/023613449fmm00.jpg

O homen ainda contou que pretende fazer um omelete com ele. Antes, porém, Schauerman destacou que vai emprestar o ovo para um amigo professor, que quer mostrá-lo para seus alunos.


Mulher come peixes de estimação do ex-marido

peixe dourado Muitos casais brigam o tempo todo. Parece que a relação é baseada nisso. Ex-casais na maior parte das vezes brigam sem parar, principalmente quando envolve disputa de posses, filhos e outras coisas.

Este casal da cidade norte americana de Huston parece ter passado dos limites no quesito “problemas no fim do relacionamento”. Os dois estavam tendo uma discussão sobre jóias que ele havia dado para ela e pego de volta. Com raiva, ela então esperou ele não estar vendo e roubou sete peixes dourados que os dois haviam comprado juntos quando eram uma dupla feliz.

Ao perceber a falta dos peixes ele chamou a polícia, que foi até a casa dela e encontrou quatro dos peixes fritos em um prato na cozinha. A mulher afirmou ter comido três e provavelmente daria fim a todos se não tivesse sido interrompida.

Os policiais disseram que que o assunto é da esfera civil e que não podem registrar a queixa pela morte dos peixes.

Pessoalmente eu sei que todos comemos peixes dos mais diversos tipos, mas estes sete eram de estimação e com certeza não tinham como provável fim uma panela. Podemos tirar uma valiosa lição deste acontecimento: “muito cuidado com sua (seu) ex…”

Fonte: Houston Press