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domingo, 31 de maio de 2009

Surpresa de casamento, só um pequeno detalhe

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Ski FAIL! Quase deu...uma fratura?

A curiosidade mata

Nazistas no Brasil

O mundo parece mesmo estar chegando ao fim.

Em tempos onde "todos" pregam a paz, a tolerância, a ajuda mútua entre os povos, sem com isso ligar para credo, cor, posição política e outras coisas, vem à tona o caso dos nazistas brasileiros. E o que é pior, eles estão se organizando e pretendiam tomar até mesmo estados da Federação. Para isso agem com violência e eliminam os membros que por ventura divergem de algumas decisões. Convenhamos que isso é o fim da picada.

Estes "indivíduos" pregam o ódio a todas as minorias (judeus, negros, etc). Seguem os preceitos daquele "animal" que viveu no século passado e que foi um dos responsáveis pelo holocausto. Um desastre!

Não darei neste blog nenhum tipo de crédito à esses "sujeitos", pois a mídia já vem dando o "destaque" que o assunto merece. Trouxe o assunto mais para servir como forma de protesto e repúdio.

Este tipo de ideologia ficou no passado e espero que fique por lá para sempre.

Top Five - CQC

Bizarro: Apresentadora Christina Rocha do SBT tenta dançar Pole Dance em seu programa

Hino dos bêbados

Capitalismo da Vaca

CAPITALISMO IDEAL:
Você em duas vacas.
Vende uma e compra um touro.
Eles se multiplicam, e a economia cresce.
Você vende o rebanho e aposenta-se, rico!

CAPITALISMO AMERICANO:
Você tem duas vacas.
Vende uma e força a outra a produzir leite de quatro vacas.
Fica surpreso quando ela morre.

CAPITALISMO JAPONÊS:
Você tem duas vacas.
Redesenha-as para que tenham um décimo do tamanho de uma vaca normal e produzam 20 vezes mais leite.
Depois cria desenhinhos de vacas chamados Vaquimon e os vende para omundo inteiro.

CAPITALISMO BRITÂNICO:
Você tem duas vacas.
As duas são loucas.

CAPITALISMO HOLANDÊS:
Você tem duas vacas.
Elas vivem juntas, não gostam de touros e tudo bem.

CAPITALISMO ALEMÃO:
Você tem duas vacas.
Elas produzem leite regularmente, segundo padrões de quantidade ehorário previamente estabelecido, de forma precisa e lucrativa.
Mas oque você queria mesmo era criar porcos.

CAPITALISMO RUSSO:Você tem duas vacas.
Conta-as e vê que tem cinco.
Conta de novo e vê que tem 42.
Conta de novo e vê que tem 12 vacas.
Você para de contar e abre outra garrafa de vodka.

CAPITALISMO PORTUGUÊS:
Você tem duas vacas.
E reclama porque seu rebanho não cresce…

CAPITALISMO ITALIANO:
Você tem duas vacas.
Uma é sua esposa e a outra é sua sogra.
Porca miséria!

CAPITALISMO HINDU:
Você tem duas vacas.
Ai de quem tocar nelas.

CAPITALISMO ARGENTINO:
Você tem duas vacas.
Você se esforça para ensinar as vacas mugirem em inglês…As vacas morrem.
Você entrega a carne delas para o churrasco de fim de ano ao FMI.

CAPITALISMO BRASILEIRO:Você tem duas vacas.
Uma delas é roubada.
O governo cria a CCPV- Contribuição Compulsória pela Posse de Vaca.
Um fiscal vem e te autua, porque embora você tenha recolhido corretamente a CCPV, o valor era pelo número de vacas presumidas(duas) e não pelo de vacas reais (uma).
A Receita Federal, por meio de dados também presumidos do seu consumo de leite, queijo, sapatos de couro, botões, presume que você tenha 200 vacas e para se livrar da encrenca, você dá a vaca restante para o fiscal deixar por isso mesmo…

O que aconteceria se toda a água da Terra sumisse?

Utilizando um software específico para criação de incríveis paisagens, Eduardo Schaal e Rogerio Alves imaginaram como ficaria o planeta Terra se as águas dos mares e oceanos fossem drenadas.

A técnica foi usada para criar locais como as Bahamas, Baia de Monterrey, na Califórnia e uma parte do oceano Atlântico. Em comum, essas áreas são objeto de intenso interesse científico, bem como eferecem um incrível espetáculo com seus enormes canyons e montanhas.

Mulher explode pinto de namorado com bombinhas de São João

O que acontece com esta mulherada?? Já foi uma que furou o bigulim do marido com uma furadeira, agora esta amarra bombinhas e explode o “estalinho” do namorado. Aonde o mundo vai parar??

A história pode parecer louca, e de fato é… Mas uma Russa ficou chateada que o namorado quis voltar para a ex-mulher e pensou “Taí… vou explodir esta piroca”.

O namorado de 33 anos vivia com esta porra louca chamada Kira V por dois anos já, mas quando ela começou a sugerir de casar, o homem recusou e falou que preferiria voltar pra ex-mulher, com quem já tem um filho.

A mulher “do bem” fez um jantarzão e entupiu o cara de comida e bebida. Bateu um soninho e foi quando o namorado caiu no sono que ela teve a super idéia de estourar a bigolinha do rapaz. Amarrou umas bombinhas acendou e esperou o foguetório.

Agora o homem corre risco de vida, o pinto desapareceu e a mulher pode pegar até 12 anos de prisão.

É… deve ser chatão acordar e perguntar pra mulher o que estão comemorando com os fogos e quando você perceber, é o seu pinto que está grudado no teto.

gaucho

O gaúcho no avião !

A aeromoça oferece comida a um gaúcho que está sentado ao lado de uma vegetariana de carteirinha, dentro de um avião.

O gaúcho (chique, lógico) pega logo aquela picanha, bem macia e com um dedo de gordura em volta.

- A senhora aceita o mesmo que ele? Pergunta a aeromoça à vegetariana.

Demonstrando extrema indignação, ela responde:

- Prefiro ser agarrada selvagemente e estuprada por um negão daqueles de dois metros de altura, do que botar um pedacinho dessa porcaria na boca!

O gaúcho escuta e devolve a picanha à aeromoça dizendo:

- Desculpe! Eu não sabia que tinha essa outra opção no cardápio. Também quero o negão!

Jovem japonês conquista bicampeonato após passar quase 10 horas masturbando-se

Atualmente, não existe um homem que goste mais de masturbação do que o japonês Masanobu Sato. O jovem de 21 anos é, pela segunda vez consecutiva, o campeão mundial de masturbação na categoria “duração”.

Para conquistar o bicampeonato, Sato precisou bateu seu próprio recorde, permanecendo - acredite - masturbando-se por 9 horas e 58 minutos.

A Masturbate-a-Thon é uma competição que reúne anualmente os maiores masturbadores do mundo (de ambos os sexos), visando levantar fundos para uma organização responsável por chamar a atenção para a educação sexual.

Para os interessados em chegar próximo ao recorde do bicampeão, ele deu algumas preciosas dicas no site Sfweekly.

“Minha imaginação fértil foi a chave para a minha vitória. Em segundo lugar, comecei a treinar bastante no Japão, logo depois que ganhei o título no ano passado. Comecei a nadar duas vezes por semana e ganhei cerca de 5 kg em músculos. Além disso, o Tenga (uma espécie de tubo de plástico, que segundo os fabricantes, são anatomicamente desenhados para serem capazes de recriar posições sexuais e dar ao homem as mesmas sensações do sexo oral) me ajudou nas longas jornadas de masturbação”, declarou ele.

Para quem acha que tudo isso é vergonhoso, Sato afirma que sua família sente orgulho dele. “Eles já sentiam-se orgulhosos desde o ano passado, quando ganhei o primeiro título. Agora, eles ficaram mais felizes ainda quando souberam que eu iria defender meu próprio recorde mundial”.

Para os organizadores, a masturbação faz parte da sexualidade humana e deveria ser ensinada.

As 10 mentiras contada para crianças

1 - Não pode entrar na piscina depois de comer! Faz mal!!!!
Por que é mentira:Pode reclamar de barriga cheia! Entrar na piscina para se refrescar depois de comer não faz mal nenhum, exceto, é claro, se a água estiver numa temperatura extrema - muito gelada ou escaldante. O que pode ser perigoso é, até duas horas após a refeição, sair nadando feito um louco. A atividade física intensa faz o sangue, que deveria se concentrar na digestão, ser deslocado para acelerar os músculos, o coração e a respiração.(!) Se o problema não está na água, e sim na atividade física, é claro que tomar um bom banho de chuveiro após as refeições também está liberado.

2 - Sai de perto da TV, que estraga a vista!
Por que é mentira:A luminosidade e os raios emitidos pela telinha, de perto ou de longe, não causam danos permanentes nos olhos de ninguém. O máximo que pode rolar, momentaneamente, é um cansaço da vista ou um ressecamento do globo ocular, porque a pessoa “vidrada” na programação acaba diminuindo a freqüência das piscadas.(!)Ler com pouca luz ou dentro de um carro em movimento pode até causar dor de cabeça, tontura e outros desconfortos, mas também não estraga a capacidade de visão.

3 - Se você não ficar quieto, a caxumba vai descer!
Por que é mentira:A caxumba em geral se manifesta pelo inchaço das parótidas, glândulas salivares que ficam abaixo da orelha. Ela realmente pode atacar outros tecidos, inchando também os testículos e dando a impressão de que a inflamação “desceu”. Mas isso só rola se o sistema imunológico da pessoa estiver fraco. Desde que não debilitem o sistema imunológico, os exercícios físicos estão liberados.(!)Pouca gente sabe, mas a caxumba pode atacar diretamente os testículos sem se manifestar nas parótidas, ou seja, sem deixar a pessoa com aquelas típicas bochechas inchadas.

4 - Videogame estraga a televisão!
Por que é mentira:Essa lenda cheira mais a disputa pelo controle remoto… Os jogos eletrônicos desgastam a TV na mesma medida que novelas, partidas de futebol, telejornais… Ou seja, qualquer programação que mantenha o monitor ligado. Quanto mais tempo ele permanecer funcionando, mais cedo virão os problemas técnicos.(!)Imagens estáticas exibidas por muito tempo podem “queimar” a telinha, deixando marcas permanentes. Mas isso vale tanto para games com contadores de pontos fixos como para canais de TV que exibem sua marca no canto da tela.


5 - Se você tomar friagem vai ficar gripado!
Por que é mentira:Gripes e resfriados são doenças respiratórias causadas por vírus que podem ser contraídos pelo ar ou por contato direto entre as pessoas. Até hoje, nenhum estudo provou que seres humanos submetidos a baixas temperaturas - a popular “friagem” - correm mais riscos de contrair essas doenças. Esse mito pode ser explicado porque, em dias mais frios, as pessoas passam mais tempo aglomeradas em ambientes fechados, o que facilita a contaminação. Além disso, alguns tipos de vírus da gripe se multiplicam mais no inverno.

6 - Comer chocolate dá muita espinha!
Por que é mentira:Alguns estudos até associam uma dieta rica em açúcar com o aparecimento de espinhas, mas não há nada especificamente condenando o chocolate. Além disso, a predisposição genética e as alterações hormonais - comuns na adolescência e em momentos de estresse - é que são os principais responsáveis pelas espinhas.(!)Essa lenda pode ter surgido porque muitas pessoas tendem a consumir mais chocolate nos períodos em que estão mais tensas ou ansiosas - situações em que os hormônios ficam mais à flor da pele, estimulando as espinhas.

7 - Passa um pouco de gelo nessa queimadura!
Por que é mentira:Poucas mães acertam na hora de dar conselhos sobre como tratar uma queimadura. Em contato prolongado com a pele, o gelo também queima. Além disso, ele pode grudar e descolar a pele que protegeria o local atingido. Pasta de dentes, manteiga e qualquer outro produto caseiro também devem ser evitados. Em queimaduras leves, a melhor indicação é usar água fria para resfriar o local queimado e deixar o organismo se curar sozinho. Em queimaduras mais graves, corra para um hospital, ok?.

8 - Se não usar óculos, seu grau vai aumentar!
Por que é mentira:A progressão ou estabilização do grau de deficiência visual acontece naturalmente e varia de pessoa para pessoa. Usar ou deixar de usar óculos não interfere nesse processo. As lentes só servem para corrigir as falhas oculares que atrapalham a formação da imagem.(!)Os óculos para estrabismo (”vesguice”) educam os olhos a corrigir os movimentos descoordenados. Nesse caso, a falta de uso pode resultar numa acomodação permanente da visão com problemas.

9 - Quem está com dor de garganta não pode tomar sorvete!
Por que é mentira:Não caia nessa fria! A inflamação da garganta, que em geral aparece junto com gripes e resfriados, é causada por vírus - e, em alguns casos, por bactérias - que não têm nada a ver com um delicioso sorvete. Pelo contrário! Se a irritação da garganta estiver incomodando muito, um sorvetinho bem gelado até ajuda a aliviar a dor. Segundo a Associação Brasileira das Indústrias de Sorvete, o brasileiro consome em média 2,7 litros de sorvete por ano - só um décimo do consumo per capita da Nova Zelândia, país líder no ranking mundial.

10 - Se engolir o chiclete ele gruda no estômago!
Por que é mentira:Digamos que essa não passa de uma meia-verdade… Graças ao muco das paredes estomacais, o chiclete não fica grudado ali. A tendência é que ele saia junto com as fezes. Mas, se você engolir muitos chicletes, pode dar o azar de eles obstruírem a saída do estômago ou do intestino. Aí, o jeito é apelar para uma cirurgia…O maior prejuízo que o chiclete provoca no estômago é que a mastigação constante “engana” o órgão: ele acumula suco gástrico à espera de um alimento. Como a comida não vem, esse suco acaba irritando as paredes estomacais, podendo causar uma gastrite.

sábado, 30 de maio de 2009

E o Viadinho???

Mãe mata filho (duas vezes)

Mãe confessou que matou o próprio filho… duas vezes.

Depois de encontrarem o garotinho de 2 anos morto enterrado no parquinho da cidade, a mãe confessou o crime.

O que chocou a todos foi que ela falou que sufocou o filho até ele morrer, depois com pena ressuscitou o filho, mas daí quando o filho voltou a respirar ela mudou de idéia e o sufocou de novo.

Coisas loucas que só acontecem no banheiro!


Toliet_humor - For more amazing video clips, click here

tosco

Liza Minelli com Dêrico do Jô Soares

Vejam a parodia sarcástica sobre as passagens aéreas do congresso e do senado com Dêrico do Jô Soares imitando Liza Minelli.

Muito embora o assunto seja gravíssimo e a parodia muito boa… mas Dêrico está muito engraçado…

Confiram abixo o vídeo do programa do Jô:

Se rir, morre!!!

Um americano, um brasileiro e um argentino sobreviveram a um naufrágio.
Eles nadaram, nadaram, até que chegaram a uma ilha.
-Ufa! Estamos salvos! - gritaram.
Logo que chegaram, perceberam que a ilha era habitada por nativos pouco amigáveis.
Foram então tentar conversar com eles:
-Oi, somos sobreviventes de um naufrágio. Poderiam nos ajudar?
-Não, vocês não podem ficar aqui (detalhe: os nativos eram poliglotas).
-Mas, por favor deixem-nos ficar…. senão vamos morrer…. por favor!!!
-Tudo bem, tudo bem, mas para ficar aqui, cada um dos três terá que nos trazer duas frutas!!!
Então os 3 náufragos foram atrás das frutas.
O primeiro a voltar foi o americano, com uma ameixa e uma uva.
Então o nativo-mor falou:
-Agora você coloca as duas frutas no cu. Se rir, morre!
O americano colocou a ameixa (beleza…), colocou a uva e riu…
Foi decapitado.
Mais tarde veio o brasileiro, com um limão e um pêssego.
O nativo-mor falou a mesma coisa: Se rir, morre!
-O brasileiro, no sacrifício, colocou o limão e na hora do pêssego caiu na gargalhada.
Teve o pescoço cortado.
Mais tarde os dois se encontraram no céu e o brasileiro falou para o americano:
- E aí, você riu também, né?
- Pois é, a uva estourou quando eu tava colocando, fez cosquinha, eu não agüentei e ri. E você?
- Ah, eu fiz um tremendo sacrifício para colocar o limão e quando tava colocando o pêssego, vi o argentino chegando com uma jaca e um abacaxi…

NÃO AGUENTEI!!!

50 coisas pra fazer se na fila do banco

1. Teste o extintor de incêndio da agência.
2. Leve um aparelho de som 3X1 e coloque música gospel nas caixas.
3. Barbeie-se / depile-se.
4. Imite o ruído de fogos de artifício quando o caixa atender alguém.
5. Conte uma piada sem graça e ria sozinho.
6. Insinue que a grávida que está na fila do Caixa Preferencial usa barriga postiça.
7. Compre um saco de pururucas e mastigue.
8. Venda rifa.
9. Leia em voz alta os folhetos de propaganda do banco.
10. Use um dos balcões para fazer abdominais, repetindo: “um, dois!”
11. Toda vez que o painel de senha mostrar um número, repita-o em voz alta.
12. Peça dinheiro emprestado ao vizinho.
13. Mantenha-se de costas para a pessoa à sua frente.
14. Peça para guardarem seu lugar e, ao voltar, passe na frente de quem guardou.
15. Toque o jingle do banco com a boca, imitando um trombone.
16. Sempre que o caixa validar um documento, imite o ruído de uma máquina registradora.
17. Leve um apito e toque-o sempre que a fila andar.
18. Informe as horas, minuto a minuto, seguido do slogan do banco.
19. Quando alguém não conseguir fazer uma operação no caixa eletrônico, murmure: “OSTRA”.
20. Duble, em voz alta, o caixa dizendo a um cliente que o saldo dele está negativo.
21. Quando a fila andar, finja que está cochilando.
22. Faça “din-don” sempre que uma pessoa entrar na fila.
23. Encoste o dedão à esquerda das costas da pessoa à sua frente. Quando ela se voltar, vire bruscamente a cabeça para a direita.
24. Brinque de puxa-cueca com o colega da frente.
25. Cante uma da Jovem Guarda e diga:
“ TODO MUNDO COMIGO, SHA-LÁ-LÁ-LÀ!”
26. Passe um abaixo-assinado contra a política de juros altos.
27. Minta que há um caixa disponível, e sem fila, no andar de cima.
28. Espalhe que a senhora gorda, lá do fundo, tem uma arma na bolsa.
29. Pergunte se alguém quer ser sua testemunha num processo contra o banco.
30. Coma uma fatia de melancia e saia da fila toda hora para cuspir os caroços.
31. Veja com o segurança se ele deixa você dar uma olhadinha no revólver dele.
32. Pergunte ao caixa por que eles cospem no dinheiro quando vão contá-lo.
33. Conte histórias de assalto a banco.
34. Pergunte a um atendente aonde fica o caixa-forte.
35. Acenda um cigarro de palha.
36. Promova uma “ola”.
37. Monte um aviãozinho de papel e jogue na mesa do gerente.
38. Se um carro forte chegar, cantarole o tema de “Os Intocáveis”.
39. Ensine um colega de fila a fazer massagem cardíaca.
40. Pergunte se alguém quer ser seu fiador.
41. Escreva numa folha de papel: “IDIOTA NÚMERO 107” e fique segurando.
42. A cada cliente atendido, puxe uma salva de palmas para o caixa.
43. Ria descontroladamente das pessoas que ficam presas na porta giratória.
44. Lembre aos outros o que poderiam estar fazendo se não estivessem ali.
45. “Por que bancos gastam tanto com propaganda e nada com caixas?”
46. Leve uma marmita e almoce.
47. Na hora que um dos caixas sair para almoçar, berre: “PEGA!”
48. Coma uma goiaba.
49. Ofereça-se para segurar a pilha de documentos de um boy e derrube-a no chão.
50. Quando chegar sua vez de ser atendido, puxe um longo discurso do bolso e leia.

8vídeos engraçados de pessoas flagradas se masturbando

O ato da masturbação (ou simplesmente descascar a banana) é realizado diariamente por milhões de homens solitários por todo o planeta.

Com a popularização da Internet, ficou ainda mais fácil travar um caloroso e injusto duelo de 5 contra 1. Só que junto com a Internet, as câmeras filmadoras também se popularizaram, e os amigos sacanas ganharam mais uma ferramenta.

A seguir, vocês irão conferir 10 vídeos em que os indivíduos são flagrados em um momento bem particular, no meio daquela punhetinha. Confira:
1 - Punheta é bom pelado

Esse é o pensamento do nosso amigo flagrado completamente desnudo no vídeo abaixo:

P.S.: A risada do amigo sacana é IDÊNTICA a do Rapha.

2 - O taradão do metrô

Imagina se você está num metro e um doente tirasse o “negócio” pra fora e começasse a masturbá-lo em sua frente.

Tal absurdo, de fato, aconteceu. Esse cara deveria ter seu membro decepado por quebrar o código ético dos descascadores de banana, cujo primeiro princípio é o sigilo. Punheta deve ser um ato solitário!

3 - O tiro que saiu pela culatra

Amigos resolvem sacanear o outro e preparam uma arminha d’água e a chave do quarto da vítima.

Ao abrirem a porta, com o que eles se deparam? Veja o vídeo.
EMBED-Buddy Caught In the Act - Watch more free videos


Buddy Caught In the Act - Watch more Funny Videos

4 - “Já que ninguém tá olhando”

Ao contrário do chinês descarado ali de cima, esse cara achou que estava seguro dentro do conforto do seu furgão.

Ledo engano, o pessoal no escritório da frente estava de olho e o pior, com uma câmera na mão.

5- Mandando uma pra uma elfa maravilhosa

Nerds possuem uns gostos bizarros. Veja esse que foi flagrado pelo irmão mais velho, tirando uma para uma elfa do World of Warcraft.

Pergunta quantas mulheres esse cara já entrou em contato na vida…

6- Quebrando tudo

O infeliz foi flagrado pelos amigos (e amiga) da faculdade, no meio do ato de um só e saiu caindo e depredando metade do próprio patrimônio.

7 - “Pode ir tranquilo, vou ficar aqui no escritório trabalhando mais um pouco”

Se aquele seu colega de trabalho fica extrapolando o horário do turno todos os dias, duvide da competência dele.

Acho que é mais provável que ele seja como o amigo aí debaixo.

8 - Propaganda da psicologia norte-americana

Acho que o pai do Jim, do American Pie, aprendeu com essa mulher do vídeo abaixo.

Provavelmente é algum vídeo de educação sexual para pais, lá dos EUA.
EMBED-Caught in the act - Watch more free videos


Caught in the act - Watch more Funny Videos

E aí, o que acharam? Vocês também já foram flagrados consumando o ato?

cervejas

Comerciais de Cerveja.
Postado por DoceAcido às 11:04:00

Mais uma série de comerciais premiados de cerveja.

Download - Só fera em campo!!!

sexo com camisinha

Comemoração fail

Cruzamento na área, a defesa tenta tirar, mas no bate-rebate a bola acaba indo pro fundo das redes.
Claro que depois de um gol desse, feito na raça, tem que rolar uma comemoração. E se um dos colegas de time está para virar papai, é hora de correr pra galera e fazer aquele gesto de balançar o neném. A torcida delira!Ops!, faltou tratar com o adversário

Você Não Sabe Usar Uma Toalha??

O pior cantor do mundo

O pior cantor do mundo

Robert Uwin, diretamente da fábrica (?) de galinhas.


Como jogar Whack a Kitty

Para jogar você precisará de uma caixa de papelão, tesoura, um pedaço de madeira e uma ninhada de gatos.

Que sacanagem.. pra que fazer isso com o animal? lol

Gato Abusado

Vai… mexe com quem tá quieto!!!

Humor: A solução Tabajara para os golpes do falso sequestro por telefone

Trata-se do aparelho que irá resolver o problema dos golpes de falso sequestro pelo telefone. O respondator Tabajara. rsss

Lula dançando música eletrônica descontrolado no Heliponto

coisa de loco

piadapronta

Dança do Capiroto

Andressa cara de cotoca Oo

Olha essa menina

uhsASUHSAUHSAUHSAHUSASAHUSAHU
Raxei com o comentario Tira o chiclete da boca e COLA na barriga kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk
Bnita, sô gostosa, tenio cara di cotócãn!
Bnita, sô gostosa, tenio cara di cocótãn!
Eu sô uã minina muito lînda pra dedéu
*tira o chiclete da boca e cola na barriga*
Tenio pinci no umbiguuuuu!
Si voce nao ta satisfeito ólia só o meu ôlio! O.O
MEU ÔLIO! O_O
Para não me criticarem nos comentários, escrevi errado querendo!

Pocahoupa - Sou puta O que É que tem?

gafes na tv 3

Você sabe o que é ALFISINA?

Os livros mais grossos do mundo


Depois do sucesso dos livros mais finos do mundo, agora os livros mais grossos:

Como agradar as mulheres, autor desconhecido
(5.129 páginas)

Desculpas, por Rubens Barrichello
(983 páginas)

Todas as explicações que lhes devo, por Lula
(3.543 páginas, letra miúda, sem gravuras)

Tenho apenas uma pergunta, mas uma imensa introdução para ela, por Jô Soares
(1.000 páginas, com prefácio de Faustão - vendido separadamente)

Organizando as contas do Flamengo, vários autores
(3.890 páginas)

Nerd treinando para rave

Gente estranha!

Gente estranha e roupa esquisita… Tire as crianças da sala!

Veja também:

» Coisas de casal
» Gente estranha no metrô

By Mell

Clique em “mais” e veja todas as imagens:


Ideias que não saíram do papel

problemas com cunhados ou com bafo pela manhã?

Seus problemas acabaram, veja as invenções mais modernas para acabar com seus problemas diários…

Barbeador elétrico qnd está sem luz

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Xadrez que se ganha no par ou impar

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Spray Sprite, seria interessante

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Zippo sem cheiro de querosene

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Cronometro

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Bem mais prático do que ficar mergulhando no tinteiro

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Bom, pra mulheres que gostam de ficar deitadas

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E os dedos?

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Bom para domingos de manhã, depois de uma noitada

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Com armas assim eu até compraria ingressos pra assistir

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Esse é show, é só dar pra aquele cunhado desgraçado que acha q toca violão

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No sol funciona q é uma maravilha

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TV preto e branco com PIP

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Matar aula

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Colorir?

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Método prático de fazer um X

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Blefa malandro…

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